《 重 婚 之 旅 》

~哈笑风中~

《重婚》故事梗概、


一个提前退休的高级女法官，离婚后十年艰辛培养儿子拿到法国博士学位那天，得到儿子热诚鼓励，决定寻找自己未来人生伴侣。在老天眷顾下遇到一个暖心的离异男人，并建立起深厚的感情基础。
她们的感情刚刚开启，在感受到阳光与海滩美景的浪漫后，遭遇了男方前妻借助特殊势力发起的恶意挑战，女主人公在与心爱男人携手并肩迎接惊险挑战后，终于踏上重新走入婚姻的旅程。

女主人公用第一人称叙写笔法，讲述了离婚十年后的一些重要人生事件——养育儿子成长历程的一些感人经历，又以身边离婚闺蜜好友追求再婚的种种不幸遭遇为故事伸展，向人们提供了一个窥探离婚世界的窗口。
婚姻世界常会有跳闸断电的时候，婚姻跳闸断电前的景象，是黑暗还是什么。跳闸后又是如何迷茫的景象。这些问题的探求可从《重婚》故事捎带给人们一种触摸后的感知与寻找。

~哈笑风中~

《重婚》——总体构思：


1、        一对饱经感情沧桑的中年男女，在追求再婚之路的过程中，所经历和发生的感人故事，引出身边相同离婚命运的不同遭遇，对离婚世界里女性群体再婚历程的一种窥探和关注。
2、        故事取材来自当代现实生活的不同阶层，主要以女主人公法官身份和男主人公的特殊身份为主线。再以女主人公身边离婚女性的情感遭遇作副线，对主要故事进行丰满加工和艺术展现。
3、        运用女主人公第一视角的叙述手法，调动故事情节发展的最大自由度。对故事进行跌宕起伏的驾驭，进而放大对女性离婚群体在现实社会不同情况的关注角度。
4、        书中主旨追求，是想通过女主人公对当下社会到处感情危机的观察和体验，所进行的深度思考，发出渴望人性人心的美好呼唤。为女性离婚群体的再婚追求，提振强劲勇气和高能能量。
5、        作为女性文学思想的探求，关注女性离婚群体的悲欢离合，是本书的一大社会使命。同时，也让书中追求美好的情感故事和优美的文笔，为世间社会建立起传递正能量的重要通道。
6、        女性离婚群体再婚的艰难，作为社会特殊现象的存在，是《重婚》故事在社会广场不可忽视的情感区位。这个情感区位的长久空白，将使《重婚》追求的主体思想对空白区位加以填补。

~哈笑风中~

序、

中国现实版的《廊桥遗梦》，采用大量现实生活中挖掘的真人真事，近乎直播版的讲述一对五十岁中年情侣追求再婚幸福的情感故事。故事叙述以女主人公第一人称的视角，运用女性特有的细腻手法，格调高雅的从自己离婚后的十年往事经历讲起，所讲的事件和情节，都真实的展现了当下离婚群体的迷茫与困惑。故事的每一个人物出场到事件结束，都给人留下生动鲜活的感受。尤其，故事里的悲情事件，读后能给人催人泪下的沉重和沉思。
《重婚》的可读性，还在于故事的讲述手法不仅感受真实再现，且还运用新奇的剧本镜头模式在书中文字里自由穿插，为故事创造了新颖的观察视野。让阅读故事的视角得到良好放大和创新的可贵尝试。
中国当下的离婚世界里，交织着太多的爱恨离仇，羁绊者人们重新追求向往婚姻的脚步。《重婚》所讲述的故事，仅对离婚世界局部展示了一个缩影，情节安排也尽量考虑为人们增添追求再婚幸福的勇气和力量。尽可能表现人性里的美好和光华，但也不失对现实生活的沉重思考。
   人生的沧桑里，有很多来自婚姻和感情上加工制造的麻烦，常常令人沉醉不已。这世上所有凡俗之人，没几个能摆脱掉来自情怀深处的自虐所造成的各种内伤。有时候，旧伤新痛的深藏会加剧人生的命短。那种生死离别的场景，谁都不乐意置身其中，但往往会有真实的画面，就发生在你的身旁或左右。
    感叹世间里，有很多的事情都让人无奈无助。有些属于不可抗力所致，我们没有更好的方法手段加以拒绝，是因天地的法力太过强大，我们玩儿不起也就罢了。但有好多事情，是因着人性的某种异变和可怕的无知所造成，那就不能不令人痛感悲怜。
书名《重婚》的深层寓意，不仅是对故事感人情节和人物塑造的某种发掘与把握，更是对人们追求重新获取婚姻幸福的一种期待和指引。通过作者的视角，人们会发现离婚世界里的许多迷茫，不仅仅存在离婚的岸边才有的各种沉重。而是沉积于婚姻整体世界中的通病。
《重婚》里的故事，不是单一讲述离婚群体的悲哀与沉重，而是立足整体婚姻世界的一种观察和反思。让那些还在婚姻屋顶下苦苦挣扎时刻准备撤出的逃离者，能不能借助《重婚》里的某些思考得到一点有力帮助，是作者的最大心愿和追求。
活在当下的人们，无不经受于社会外部和婚姻内部的各种挤压。离婚者出逃婚姻港湾的那一刻，虽然脱离了婚内的挤压，但也给自己置身于缺少关怀的冷风苦雨之下。

《重婚》的笔调优美，书中有很多处细腻入微的笔法，把许多大自然的真实美景使用散文诗的语言，如诗如画般的描绘再现，让读者读后会有身临其境的愉悦感。这对现实生活人们心里的焦躁和压抑，带来春风沐浴般的冲洗。是作者对生活的一种极大热爱与奉献。


未完

~哈笑风中~

引 子


一年半前，儿子拿到法国博士学位那天，用微信和我语音通话时，我的泪水没有管住。好像十年的眼泪全都汇集到那一次，彻底奔涌而出。那次落泪是默默的流淌，没让儿子听到我心底的哭声。但还是被儿子捕捉到了异样，他在语音里暖心的陪我聊了很久。
那次聊天，我怕影响儿子心情太多，所以说的较少，基本是听儿子给我的劝慰和开导。儿子真的长大了，开导我的那些话都围绕一个主题——劝我早点找个伴侣。这个主题，曾经被儿子多次提起但都没被我重视。而这一次儿子给我发出的心底声音，我不能不再加以重视。
儿子语气柔和的问我：老妈。您这会儿，心情好些了么。
我告诉他：没事了。儿子。
他说：想和您，多聊几句话。可以么。
我回答他：讲吧。妈在听。
儿子开始了耐心的劝慰：老妈。您该走下神坛了，给婚姻的事情来个法律执行。别总说为了我，拖延您的终身大事。那样，我心里会吃不消。另外，您对过去的伤痛，别老挂在心里……。
为您这事儿，我经常睡不踏实。一想到您在家里的孤单影子，心里就觉得愧疚。还经常幻想我回国时，能见到您和老伴儿一起散步，一起开心的场景，我心里就少些愧疚的折磨。
听儿子如此慰藉，我在心里对儿子说：我的傻儿子，你该知道妈妈心里只容得下你。别的人，妈真的还没有准备好……。等你将来有了好的归宿，妈再考虑自己的事儿，也不迟……。
这样的念头，在我心里坚定了很多年。儿子未定终身之前，我从没想过提前改变或接受怎样的变通。虽然身边闺蜜和好友，总为我这种状态着急，并多次给我热心介绍缘分。曾经也遇到过比较不错的对象，但心里始终变不了那个坚定的念头。
每当发生那种不配合的时候，常遭到闺蜜指着鼻子痛骂。每次遇到那种来自真诚的痛骂，看着闺蜜们快要发疯的模样，我总露出一副无辜的笑脸，便故意在她们面前展出衰样儿，心里却对自己的坚持——无怨无悔。
为儿子的健康成长，哪怕再多上十年或二十年的付出，我都会任劳任怨。回想过往的法官生涯，有帮过不少好人的经历。我一直坚信那个，好人终有好报的说法儿。尽管有时也觉得天真了点儿，但我依旧相信自己的将来，一定会有个好男人在等着我。
和儿子这次通话，让我感到一点胁迫的味道。
儿子说到激动时：老妈。要不，我在法国这边，为您找个欧洲老头儿怎样。您，别骂我胡说。我说的是心里话，您再不考虑自己的事情，我都快疯了。
这些年，您为我付出的实在太多了。我却没有半点回报您，也只有这事儿，该我为您操心的时候。但您的想法儿也该变动一下。接受点儿子为您的孝心吧。
老妈，我现在学业已成，您的事情没个着落，我自己的事情都没心思去考虑。我想要个完整的家，想让我的另一半看到咱家的幸福。那样，我才有信心去安排自己的生活。
默默听着儿子发出的内心倾诉，我一时找不出解答的话语。
那一刻，我心里仿佛电影闪回一样，勾起许多尘封久远的回忆……。
前夫暴打下的幼小儿子向我发出撕心的呼喊……。那种声嘶力竭喊妈妈的哭声，和充满泪水的惊恐眼神，至今还在脑海里挥之不去。
曾经受俗念推崇要坚守家庭；为了虚无的面子，我咬牙忍受那些非人的屈辱。为了儿子的心灵不再遭受过重的侵害，我毅然离婚时，儿子对我发出誓言：妈妈，等我长大了，一定保护你。那铿锵有力的誓言，是支撑我活下去并养育好儿子的强大动力。
为保护儿子不再遭受生父的死缠烂打和更多野蛮伤害，是孟母三迁的典故让我决然放弃晋升副院长的机会。我选择重新开始，彻底远离那个太多伤恨之地……。
儿子听我静默无声，向我提出恳切的请求：老妈。您的艰巨任务，已经告一段落。就当您再为我，做最大一次付出，给我一个完整的家。能让我安心的追求事业和未来的婚姻。
老妈。我现在懂事了。知道今后，给您再多做儿子的孝顺，都替代不了另一半所能给予的幸福。
您现在，还不算老。您的身材模样，比同龄人都占优势。这么多年，您为我的成长，缺失的太多了。我从小就崇拜您做人的品质和能力，只要您努力，一定会找到好伴侣。
老妈，求您了。恳求您……。
儿子最后的语调，我听出有些颤音儿，感觉是发自他肺腑的重量，顷刻喷发而来。一时间，压的我有点透不过气来。
为了儿子的恳切请求，为让他有个安生健全的世界，我答应了儿子的恳求。答应儿子，我将重新踏上选择另一段人生的征途。
令我想不到的是，儿子已为我注册好了一家他早就审查过的婚姻网站，并教会我都该注意的事项。最后，还逼着把登陆网站的密码换成我自己的。
儿子体现的悉心，也让我增强了信念。但寻找的初始，并不顺利和美好。是因为，我没调整好心理的时差。
这个小问题被儿子及早发现，他又给我好好补了一课，让我改变了对虚拟空间的各种不信任。我才用心的在那个网站上开始寻觅，而且花费的时间并不长远。
当网络的世界，真向我敞开幸运之门时，我想起拿破仑好像说过：好运气，是要靠自己创造。
这句话，后来果真应验我的眼前——我找到了那个想要的他。而且，经过半年多零距离接触，我拿到了满意的分数。那时我很感慨拿破仑的那句话，好像就是说给我的一般。
回想这段真实发生的故事，心里曾有多次想写出来的冲动。但都因迷醉在开心的快乐里，使那个冲动拖延至今，才尝试写点过往的回味。

~哈笑风中~

碧海青天w

大长篇啊，写出来就开心了

~哈笑风中~

一、        十 年

    半年后，我坐在他车子副驾驶上，安静地看着他摆弄手上的工具，轻巧娴熟的给车档把侧边装了个黑色自制的网袋儿。又看他把手机和太阳镜放到网袋儿里，大小非常合适。用起来很随手也很方便。他告诉我，以前的奔驰车上就有个这样的网袋儿，用起来就很得手。
上次陪他从北京开车到威海时，一路上接听电话很不方便，车载蓝牙他不喜欢。后来又开车回京时，我建议他买个手机支架装上很方便，他接受了我的建议。
这次又一起开车回威海，我帮他选了个支架安在仪表盘上，但他不是很满意。昨晚一起散步时，他说自己设计了一个和奔驰车差不多的网袋儿，装起来不费劲。我说：好啊。想看看你的杰作。他冲我会然一笑。
散步回到家，他开始在工具箱里翻来找去。过会儿，他从书房找出个黑色侧开的小网袋儿，好像是装票据的那种。单面儿黑网格，另一面是黑底衬还有个夹层和拉链儿。网袋儿做工很精致，看着也很漂亮。
见他又找出几枚螺丝，放到一套德国手电钻的工具箱里准备下楼，我问他：要不要我跟你下去，顺手帮个忙。他冲我笑笑：好啊。帮忙不用，观摩就好。
到他车上，看他上下左右的比划会儿，又见他准备拧螺丝安装时，我建议给那网袋儿加固个硬条会更好。他沉思下便欣然接受，并立马回楼上实施我的建议。当时，我很开心他这么乐于接受我的建议。其实，从接触以来他已多次接受我的良策，而且，还总是由衷的表示赞赏，感觉是很真诚的那种。让我听起来总是很舒服和很受用。
我那个建议虽然很好，他也很认同。并觉得很有技术价值。但实施起来，却不那么容易。因为，搭配合适的材料着实让他费了脑筋。这家伙好像生下来就有点天赋，干什么都有模有样，且擅长加以发挥。刚认识那会儿，我北京家里的取暖壁挂炉坏掉了。咨询服务商，说更换新的要花费上万银两。他听说后，就特意从威海开车回京帮我处理。带了几件工具花费半天多时间就帮我搞定。而且很轻松的样子，留给我的只是微微的笑意。
当时就想，这人应该是我想要的那种。其实，哪儿是应该，这种模糊的说法儿呀。而是肯定想要的那种好么。这是后来，我对自己意识的纠偏。
这次看他不紧不慢找来找去的过程，我感觉是个很享受的时光。几次取舍后，他选定了一个挂衣架的配件儿，在他手上颠来倒去。过会儿他拿起手电钻，在塑料硬条上轻巧打了两个小孔儿。然后，他打算下楼去车上安装。当时已晚上十点多，我劝他很晚了，别吵到周围邻居。那毕竟是用电动工具的事情，会有声音吵到人家。他这个人比较识劝，听我那么一说很快收拾好工具。之后给我讲了个笑话，便一起洗漱上床安睡。
关于这家伙讲笑话的本事，以后慢慢叙述，因为这他讲笑话的能力，着实让人受不了，常常给我讲到蹲在地上直喊岔气儿了，他才戛然终止。跟什么事儿没发生一样，含着烟斗悠然的想他自己的事情。
第二天早餐后，

正当我想听听他对朝鲜争端高见时，他却突然想起要下楼安装那个网袋儿的事儿，这着实令我有点泄气却又跟屁虫似的随他去到楼下。
依旧坐在副驾驶上，看他安装前做尺寸和位置对比，我手上拿着他做好的那个咖啡色硬条，漫不经心的在两手间玩耍。不留心的一下捣鼓，好像没用多点力就听到‘咔吧’一声。我知道坏事了——那个精心加工好的压条，生生断在我手里。
回味当时心里的感觉，非常忐忑不安。两手捂着断裂的塑料压条，心情惶恐的望着他。
他意识到了什么，却一脸笑意的看着我：给我看下，断成啥样。
我依旧不安的双手捂着那个压条，像是坏在手里一件珍奇的宝贝，不想让他看是啥样儿。那一会儿，我心里想，他会不会骂我两句。下意识觉得，要是真骂，我也能接受。只要不骂的过于严重就好。然而，却被他满脸的笑意弄的我不知所措。
就在我茫然不知如何是好时，他见我不肯松手让看宝贝坏成啥样，却从工具箱里又拿出一条没有打孔的压条，随手拿手电钻在压条上定位，该打孔的地方……。
我继续茫然，他继续做着手上的事情。边干边说：没事的。我这里有备选，弄弄就好了哈。
听过他的安慰，我不知道是好受了点，还是被他做事风格给扰乱了大脑，嘴里和心里还在同步的表示歉意：对不起。我错了。我，不是故意的。
这样的认错，尤其在男人面前，在过往人生还真不曾有过。毕竟我做人要强的因子受过特训，在生活中不轻易给别人留下什么话柄。
回味当时的情景，我不记得一共叨咕了几遍道歉，但眼睛却一直没有离开他干活儿麻利的动作上。那个压条被他很快弄好，螺丝很快被拧到该装位置上。他随手把手机放到网袋儿里，又把太阳镜也放进去，用手感觉了下。一副很满意的神情露在他脸上。那神情，我记得好像还徜徉了一小会儿，才被别的事情给替换掉。
当我正随着意识流信马由缰的时候，他笑着喊我：丫头过来，到这边看看，看效果好不好。我马上回过神儿来，还没起身过去看，就知道效果肯定错不了。
那会儿，我由衷的对他动手能力深表赞扬：很棒。真的，很棒。

~哈笑风中~

儿子高考前的紧张备战期，却出现高烧不退整整十天。记得儿子高烧的初始，我在外地处理公司的诉讼案件。三天后回家见到被烧傻的儿子，我心里疼痛的差点落泪。
那种深深的自责和愧对感，狠命的撞击大脑。我对自己做母亲的失职，感到不可饶恕。因为，孩子送去医院后大夫告知，再晚送一天就会落下严重的大脑炎后遗症——痴呆。若真出现那样可怕的结果，是我如何都不可接受更不可饶恕自己的事情。
经历那艰难沉重的十天，是我人生里最为难熬的一段时间。在那些深深自责的日子里，我近乎不知道白天和黑天是怎样的转换。我心里，承受着无法言说的巨大折磨。我使劲想，都想象不出儿子万一落下什么残疾，在后半生中我对自己会进行怎样的责罚才能抵消对儿子犯下的罪过。那种痛恨自己难以宽恕的心情，比给自己判无期徒刑还难以煎熬。
我甚至想给自己判个死刑，要是儿子病情真的医治不好，我会对自己执行死刑的判决。而最终让我气馁的是执行那个判决并不难，但儿子的余生谁来照顾，谁来担负。这个问题的出现，我发现自己竟到了死不起的地步。
如果，有什么办法让我来替代儿子受罪，我会万分的心甘情愿。
如果，有什么好的良策，让儿子活蹦乱跳的站起来，我情愿下跪磕头。
如果，用我的健康来替换儿子早日康复，要我做什么都行。
如果，…… ……。
可叹这世间，没有我想要的那些，如果……。
我唯有做好的，就是全身心陪护儿子的左右。我祈求上苍给我一次改过的机会。相信上苍能听到我发出的祈祷。
那时，我心里敬奉上苍的每一位神灵。为此，我去过多家寺院和道观，虔诚的去敬香，去磕头，去许下最诚恳的心愿，并承诺一定会做到还愿。
我当时不挑捡东方还是西方的神明，我向各路神明都发出最坚定的请求，求助神明保佑我的儿子，让他快点好起来。让儿子快点回到我的身边。
受好友的热心指点，我还花钱去找过多位算命先生，测算儿子的病情吉凶。很烦心的是，遇到这个算命先生说没有事，可另一个却说有事。但我更愿意接受那个没事平安的说法。因为，我的直觉也支持这个乐观祈盼的说法。
从那以后，我不再坚持唯物主义的思想意识。我开始相信这世间确有神明存在，还相信有社会文明之外的超然法力。那时候，我相信这种法力的意念，可能比任何人都坚定不移。以至于我坚信上天，一定会把儿子完好的归还给我。
可能真的是‘上天不负有心人’，儿子在经受苦苦挣扎和艰难选择后，一定是舍不下我这个可怜憔悴的母亲，在高考前一周儿子拥着我走出医院的大门。
打车回到家里，我把儿子像供奉祖宗一样侍奉他，却被儿子坚定参考的意向，给拒绝了。
多天以后，我才想起称称体重，称出的结果，是我瘦掉了八斤。
半个月以后，我因陪护儿子耽搁了公司的一些重要事情，丢掉了那份酬薪不错的工作。但我没有半点的后悔。
更令我不为之后悔的是，一个月左右，儿子拿到了重点大学的录取通知书。
    感叹世间里，有很多的事情都让人无奈无助。有些属于不可抗力所致，我们没有更好的方法手段加以拒绝，是因天地的法力太过强大，我们玩儿不起也就罢了。但有好多事情，是因着人性的某种可怕所造成，那就不能不令人痛感悲怜。
写到这里，我想起曾经发在博文里的一点文字，拿到这儿来借用一下。
看过和经历太多红尘滚滚的硝烟，仍旧天际里缱绻弥漫，想闭上双眼假装什么都没有看见，竟的确万般为难和不够情愿。因为，活在这凡俗的世间，没谁能做到菩萨一般的寡欲清肠。毕竟我们逃离不了红尘里激情似火的灼伤。以至我们犹如无形牢笼里的困兽一样，深心之处从没忘却拥有真情的万般祈望。太多太多受过感情所伤的凡俗，都还保留着重新张开的翅膀，想要新的拥抱，想要得到真爱的温良。即使重伤在身，却也时刻企盼同翅飞翔，同飞那梦幻遥远的蓝天上。
女人愁肠百转的天性，从未离开我的灵魂半个脚步。流淌上面心灵文字的时间，是我离婚第五个周年那天，给自己的灵魂做了一次洗涤。艰难度过那五年的舔伤时段，我勒令自己让灰色已久的心神重回到阳光下晒一晒，并开始对生命的整体重建全新的审视。在做出这种重建调整之前，我告诉自己，忍痛剥离从前悲苦的各种侵扰，是必须获胜到手的头一个挑战。

~哈笑风中~

当时代文明重新眷顾女人，让女性有了重新选择人生机会的当下，难到女人真的拥有平等和自由么。比如，女人再婚的生态环境，愈发突显问题的沉重。以自己这十年来对婚姻世界的观察和切身感受，发现再婚的艰难和挑战性，远非走出婚姻时，所想象的那样天真……。
悉数身边离婚的族群，差不多都有过一到两次事实婚姻的尝试，尝过的味道好与不好，只有尝试者自己的心里最为清楚。虽然，我还躲在远处观望，但我可以通过逻辑推理弄清一个基本事实，如果味道真的很好，那我身边的伤病群落就早该被瓦解掉。
前瞻婚姻世界的发展趋势，伤病群落的队伍大有继续扩编的前景。只可惜这个不断繁荣的群落始终没能禅让出一位满身智慧的酋长，也就无法得到治病疗伤的方药。然而，顽强不息的生命种芽从没有屈服过风雨的欺压，自然的法理却始终为生命提供柳暗花明的良机。只要肯于转身调整，就会发现脚下的路径也能通向桃花明媚的村庄，且离你近到了触手可及的尺度。

~哈笑风中~

到了他的房子，满眼是崭新的模样。一百三十多平米的大房子，显得特别宽敞明亮；我数了数，不算书房有三件卧室，床上用品都是纯棉高档那种；大大的卫生间，浴缸可以容下两个人都不会挤；成套叠好的白浴巾整齐摆放在金属架上，手感超好的棉质毛巾像高级酒店里挂好的那样；连角落里摆好的拖把，都看着用起来很顺手那种。
宽大的厨房和餐厅用磨砂玻璃简洁分隔，半开放式厨房显得宽展疏放；厨具灶具样样崭新高档，锅碗瓢盆、刀具案板一应俱全；上下橱柜的里外包括隔板，全部是厚实的橡木，看做工卓显精良的品位；打开柜门看到成套的青花瓷菜盘和筷子汤勺，都是我喜欢的品位；
细心看过厨房，又去书房转了一圈，再到阳台‘秋千’上晃悠了几下，轻松摇曳中侧脸望向窗外的海滨景色，那种舒心的感觉真是美极了。
回到敞亮的客厅观赏，看到高档地板上，摆放了四件套的真皮沙发。花纹浅淡的白色大理石茶几，与浅棕色沙发搭配的相得益彰；我坐在沙发上面，感觉自己像坐到厚厚的云朵上那样惬意和舒展。
观赏完毕，我心里对所看之处的每一角落都极其认可。看的出，房子主人独有的审美风格和我有许多相同之处。下意识里觉得，这些都是未来一起相处的良好元素。或者说，是我真正读懂他的一个重要部分。

周封回到家趁我观赏时，已烧好茶给我端到眼前，让我稍坐一会儿。他接着就去卫生间里洗涮拖布，细心的把各个房间都擦了一遍。感觉满意后冲我笑笑，我觉得他的笑容真实而自然。他的那些举动，看不出半点是故意做给我看的情形。心想，这家伙打理家务的勤快劲儿和我很对路。将来一起生活，肯定会很轻松愉快。
他见我傻坐那里静静的观察，关心的问我：坐了一天车，累不累。要不要休息会儿。
我说：还不累。要我帮你做点什么。现在，要弄饭吗。
那会儿时间，已经快到六点。因为，我在他厨房了看到米面粮油全都有，双开门的冰箱里也有冷冻的食品和海鲜，好像还看到了成袋的速冻饺子。
周封说：今晚不在家吃，带你去外面一家海鲜馆去尝尝。那里的味道不错，值得去感受一下。
我愉悦的答应他：好啊。一切都听你安排。
他带我去的那就海鲜馆，离海边很近。那里的海鲜味道，样样都看着鲜嫩肥美，口感超棒，真和北京或别地方吃过的大不一样。周封看我傻吃的模样，一定很开心。因为那会儿，我确实有点饿了。把他特意为我点要的海鲜吃了一大半，大部分时间他都微笑着看我埋头傻吃。
我猜想，他那样的傻笑看我，不会觉得我是个十足的吃货吧。要是被他看成吃货，可就惨了。但又一想，谁叫你带我来这么好吃的地方呢。而且，还专拣我喜欢吃的点要。若真被他当吃货，那我就当一回吧。这么一想，我心里便平顺了些。转而想，等以后他要是见到Linda的吃相，那才是真正的吃货呢。想到这儿，我心里开心的一笑，又平衡了好多。
吃过晚饭，周封又带我去了海边的沙滩上散步。由于近乎坐了一整天车，两脚有点肿胀，沙滩上漫步感觉有些乏力。我委婉提出想早点回去，他很体贴的开车带我回到家里。
可能是他出门时就给热水烧上了，到家里他劝我去泡个澡，说那样对解乏的效果比较好。
听到他善解人意的劝慰，我高兴的答应。便找出带去的换洗衣服进到卫生间，发现他已经给浴缸里放好了热水。
我泡完澡出来时，他在书房电脑上查看新闻。然后，我告诉他：热水还有，你也去泡泡吧。开了一天车，其实你最辛苦。
他笑笑说：好的。我这就去。

他去泡澡，我用毛巾擦着湿发，到他书房电脑上用‘百度’查询荣成的资料。想了解下这里官方发布的信息。这或许是出于过往的职业习惯，我总喜欢对有些事情做点实事的求证。 因为，来之前我也在网上翻阅过相关信息，但说实话大都没记得很清。可这次突然到了这里，我需要做点清晰的了解。尤其，刚到海边时的那种感受，我想知道这里有没有自己曾经留下的痕迹。为什么会那样的让我牵魂动魄，是不是我的前生真和这里结下了情缘。

东方盈绿

风中兄写小说了？说，是不是自己的经历呀

~哈笑风中~

东方盈绿 发表于 2017-6-5 20:11
风中兄写小说了？说，是不是自己的经历呀

你猜。。。

东方盈绿

我猜肯定是

~哈笑风中~

东方盈绿 发表于 2017-6-6 08:25
我猜肯定是

嫩。。中奖。。鸟。

~哈笑风中~

这次回京周封先带我去了郊区的一个地方，那地方在北京西南离高速路不远的山沟里。那个山沟有条溪流，但不是常年流水的季节性小溪。可能是附近之人，想把溪水留住灌溉使用，而随机拦截了几道水坝，便常见到一处处水面冻结的地方，大都是有水坝所起的作用。
周封把越野车停在有排房子的院门前，院门的红漆有些斑驳，两扇上锁的铁门还套着一扇没锁的小门。周封按两了下喇叭，门里伸出个中年男子的光头，看见周封在车上打给的手势，便走出来给大门开锁。
进院前周封嘱咐我待在车上别下来，说院子里有大狗。我想起他知道我怕狗的事情，所以才这样关照我。我点头答应，并告诉他安心办事，别太着急。他说：没事。那狗是我放这儿代养的，会和我亲热一下。然后，我让人拴上。你再下来，就没事的。
车子开进院里，我才看到那院子挺大，能容下三台车都还宽裕。周封没下车，就看见两条雄壮的‘德国黑背’一起冲到车前，有一条甩着舌头的大狗，挺身把爪子搭到周封座位的那边车窗上，对着摇下车窗的周封用明亮的眼睛左右张望。我猜想那狗的意思是：主人，你咋还不快点下来。我想你了。
周封先伸出手，在那条狗的头顶摸了下，随后喊声：鬼头，下去。几乎是话音未落，那狗就乖顺的回身落地。
周封下车，两条站起来和他一样高的大狗，一左一右的挺身站立起来，前爪扒在周封的肩头，然后我便看到一幕惊人的场景。那两条狗伸出粉红的大舌头，在周封脸颊的两边不分左右的一遍遍舔过去。有的不管不顾，连周封的耳朵和头发也不放过，我看着那大舌头舔来舔去的场景，真的有点接受不了。
周封也被两条心爱大狗的热情举动，弄的用手使劲怕打它们的脑袋。可大狗多日不见主人的感情全然不顾周封的拍打。直到周封大声喊了一句：都下去。
那两条大狗定是受过周封的特殊训练，马上应声而下。毕恭毕敬的蹲坐在周封眼前，用眼睛深情的看着主人。只是大舌头还‘呼哧’‘呼哧’的咧在嘴外不停摇晃，好像随时准备再冲上去尽情的舔上一回。
这会儿，周封伸手接过那开门光头男子递来的两块鲜肉，在狗脑袋上空转了半圈，便扔了出去。两条大狗几乎同时飞身跃起，稳准狠的各自把空中的鲜肉咬在嘴里。看到那一幕，我由刚才舔周封的恶心劲儿，立马被狗狗那矫健飞跃的身姿给震撼了。
周封对着吃完鲜肉的两条大狗，做了一个原地画圈的手势。那两条大狗就乖乖的站立在原地不动。周封让光头把狗都先拴上，然后转身给我打开车门让我下来。他告诉那光头男子，先带我进屋坐会儿，他去院子一角的水池洗漱下就来。
光头男子把我迎进屋里，赶紧给我倒了杯茶放到茶几上。便转身又去到屋外。
我环顾下屋里的情况，发现屋子卫生打扫和清理都做的不够，好多灰尘随处可见。一猜就能想到主人八成是个单身汉，要不然不会这么没人打理。在进门前的车上，我注意到整排房子大都锁着门，很像是个仓库的模样。难不成，光头男子是在这里看仓库的。
我心里，又在乱琢磨的空当儿，却听见给我倒茶后出去的光头男子，在院里和周封说着什么。他们说话的声音偏小，我听的很模糊。只隐隐约约听到‘有谁来过这里……’。
没一会儿，周封进来告诉我，该走了。我理解他来这里的事情，好像已经办完。该去下一个对方办事，才来了这么一会儿就走。便跟他又回到车上。
周封从颠簸的山沟土道把车子重新开上公路，再由西向东路过了几个红灯后，便开车进入北京西南的京港澳高速。上了高速周封问我，是先回我北京的房子哪儿，还是再跟他去个别地方办点事。
我告诉他：随你的安排吧。别耽搁你办事就好。我先，回家也行。
他说：那好吧。先送你回去。我办完事，和你联系。
我说：好的。

车子开到我在北京的房子小区外， 我下车前，从副驾驶探过身给了周封一个轻吻。关好车门前，我嘱咐他：安心办好你的事情。路上慢点开车，我这里没啥事，你放心。
周封微笑着点头答应，也嘱咐我：想着吃饭。自己弄点。别等我。可能有人请我。
我笑笑，和他摆手。示意他开车走吧，去办事。
当我走进小区，转身再看之际，他车子已消失在北京的车流里。

真的不懂

哈爷吉祥

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